Hablemos de Monster Hunter Rise

Es increíble, GOTY.

Es indiscutible, es certero y es seguro. Y eso que ni lo he jugado todavía. El problema es que no se lo van a dar, desde luego, porque no saben apreciar lo que realmente es un Monster Hunter y les compadezco. De verdad, les tengo lástima, me gustaría ir a sus casas con grandes mamotretos de prosas perfectas y heroicas para poder hacerles ver que los milagros son posibles, que hay algo por lo que merece la pena seguir luchando en gris de la oficina.

Porque yo soy de los de verdad, no me vengáis con tonterías. Que vais spameando el maldito botón de recoger cosas y os llenáis el inventario de forma tan ordenada que parece una escultura de Miguel Ángel. Que vais cabalgando sobre monturas y os montáis sobre los wyverns como si fueran un tobogán. Que habéis aprendido a usar vuestra arma en una arena-tutorial.

A mi no me vengáis con esas tonterías que yo soy de los de verdad, des lo que se pasaban 50 minutos haciendo una misión de recoger 100 setas. De los que tenían que comprar las guías de los monstruos para averiguar que al Tigrex le cegaba la bomba de luz. De los que usaban una PSP conectada a una PS3 a través de la store japonesa para descargarse el puto ad-hoc party y jugar con japoneses a 484 de ping.

¡Yo soy de esos, yo me llevaba la PSP a clase el día de reyes para jugar al puto Monster Hunter!

Y hay bobos y necios que dicen no se qué de tener que repetir misiones, no se qué de estar mucho tiempo farmeando, no se qué de la opacidad de los conceptos. ¡Necios, ilusos, bobos más que bobos! La gracia de Monster Hunter es precisamente todo eso, pasar cuatro semanas matando a un puto dinosaurio azul para hacerte la armadura hasta con sus pestañas. La gracia es entrar a un foro y descubrir que los martillos tienen que pegar a la cabeza porque hacen daño de stun. La gracia es quedar con desconocidos en un piso donde prometen marihuana y partidas de Monster Hunter. ¿No lo tienes? No te preocupes, tenemos baterías pandorizadas, te lo instalamos si hace falta.

Monster Hunter es el mejor juego del mundo, ¿por qué? Porque ha creado guerreros y guerreras capaces de luchar, de retener su atención más de ocho segundos en un vídeo de Internet. G
uerreros y guerreras capaces de estar 50 años en una oficina picando facturas. Ha creado una legión de hombres y señoras de los de antaño, de los de sacar la alpargata contra el tanque facha de los cojones, de los de escribir "La rosa de paper" en el puto franquismo.

¿Sabéis cuál fue mi primer Monster Hunter? La puta demo para PS2. Me hice la puta demo mil veces. Yo reviento el tanque a cabezazos, me siento en la nuca del puto Franco y me paso la vida cobrando novecientos euros para ser feliz a ratos. Me cago en el capitalismo y en los fachas. ¡Viva Monster Hunter!