El problema de Krilin y Avengers: Endgame

Krilin es clase trabajadora, se levanta a las 6 de la mañana para ir al gimnasio, hace su horita de entreno y se va a trabajar. Habla de si el Real Madrid va a Mbappé, le gusta el sonido por los bajos y la imagen por los negros. Se compra una televisión enorme con más apellidos que el aceite de oliva y le gusta el Fifa y el Call of Duty. Como cada vez tiene más trabajo y menos para sí mismo, hace años que perdió el 6 pack que más bien ha sido sustituido por una barriguita cervecera. Es importante señalar que es calvo. Compra el Marca su actor favorito es Will Smith y todas las noches ve el hormiguero. 

Cuando este señor firmó para la primera temporada , Goku, el protagonista, pegaba como él, sin embargo cien capítulos más tarde Goku se podía teletransportar a través de la galaxia, destruir planetas con una onda vital o ganar a puñetazos a Dioses. Sin embargo Krilin es un señor muy justo, por lo que cada vez que sale la bat señal él se lanza al ruedo a por gresca. Entonces claro, cuando Jesucristo, hijo de Dios creador del cielo y de la tierra, se lanza a la ciudad a hacer fechorías, Krilin, que se acaba de ver una peli de Jackie Chan, se lanza a puñetazos con él y simplemente lo asesinan en cuestión de segundos. Sin embargo Krilin es un hombre de fuertes convicciones, por lo que cada vez que tiene la oportunidad de hacer el bien se lanza al peligro sin demasiado criterio, por lo que revivir a Krilin dentro de la serie se ha convertido en rutina como sacar al perro. El problema de Krilin es que no ha comprendido que si te quedas calvo y tienes que hacer la declaración de la renta, no puedes salvar al mundo. Salvar al mundo corresponde de pelo estridente, o el que lleva gafas más grandes que su cabeza. Krilin, te acabas de comprar un todoterreno blanco, no puedes salvar al mundo, ríndete.

Pues Avengers: Endgame, sufren el mismo problema de Dragon Ball. Al final de esta película, cuando parece que todo está perdido para los héroes, de repente llega una señorita que viaja de universo en universo salvándolos y le da una paliza al malo. Esta señortia ficha por la noche, apunta en el excel que ha salvado a 37 universos y se va a dormir. Salva a los universos a granel. Cuando va a aparcar, se desvía un poco para salvar algún que otro universillo por el camino. Es la Amazon de la salvación de universos, la llamas y te la traen al día siguiente para que salve tu universo. Que además es una resolución anticlimática al conflicto, pero claro, cuando el conflicto es acabar con la mitad de la humanidad, por lo que enseñan las partidas de rol, esas campañas acaban matando a Dioses.