¿Por qué no me gustan las series?

No me gustan las series porque todas van de follar. Empiezas viendo una serie que habla de un profesor de filosofía y a los dos capítulos ya está todo el mundo follando. Si es que hasta Los Serrano tenía esa movida turbia de que dos hermanos querían follar. Menos mal que solo fue un sueño de Resines, que por cierto todo lo que dijo Freud era falso pero algo de él había en esos sueños de este buen y calvo padre de familia. En Juego de Tronos, Daeneris, que su afición es estar desnuda, probablemente respire por la piel, como la de Kojima, una tipa totalmente sometida, que literalmente estudia para follar mejor con su marido para tenerlo contento. Esta tipa que luego el buen George R. R. Martin tiene la virtud de empoderarla, incluso hasta la locura, pero parte de una línea peligrosa. La serie empieza y literalmente le parten la espalda a un chaval porque ve dos hermanos follando. A los que la elevasteis a la serie a las más vistas de la historia y todas esas cosas creo que poco os importaba Dune. Que por cierto, vayan al cine a ver Dune.

Todas las series, lo siento, van de follar, empiezas una historia, se pega, tienes que emitir treinta temporadas y de guionistas estáis tú y el nieto de Florentino Pérez. Empiezas tratando de contar algo pero cuando estás en el ojo del huracán lo único que haces es que los personajes follen. Estás jugando a los Sims, una sola casa, los encierras entre muros y que follen, el resultado lo pinchamos en prime time, en prime video.

Ya entiendo por qué La Virgen no folló, ella era tan underground que tenía que llevarle la contraria al universo con todo. El opósito a la existencia es La Virgen María madre de Dios. Y yo soy team #MadredeDios. Yo creo en el perdón de los pecados, en la voluntad de los buenos, a que el mundo está acabando porque hemos acabado con los panaderos. El otro día en la velada del año III todas las canciones iban de tener dinero y follar en la discoteca. Que mira que le pido poco al planeta Tierra, pero creo que un poco más se puede exigir. Creo en el NM en la nota del trimestre, creo en el 4,5 que se baja al 5. Creo a veces simplemente necesitamos un poquito de atención, tampoco te pido que te escuches el Vapor Wave de Pedrito LaDroga, pero yo que sé, se comprueba la evidencia de que el tiempo es cíclico cuando ves a un Duki cantando Reguetón. Si es que acabo de ver una entrevista donde Ernesto Castro dice que la época del trap ya la cerró. Si es que no queda ninguno, como queda ninguno del vaporwave cuando la Vektroid tiene veinte viwers en Twitch. Menos mal que quedan el Dano, el Cremita, el Piezas y alguno más levantando las barras, porque si no el rap se moriría, parece que C. Tangana es el villano que vino a salvar al mundo.

Lo que quería decir, creo que a veces se puede suspender cuando ves la calidad en la forma de Estopa comparada con según qué otro. Que hasta hubo un Action Man, un tipo fuerte con barbita que llegaba en helicóptero para salvar al mundo cantando una canción sobre que tenía relojes caros, un yet y otras cosas tan caras que ni siquiera entendí, que bien tendió a llamarla Mbappé. Me recuerda al meme ese de que se veía la casa de Messi y la televisión estaba como superpuesta a un espejo y nadie entendió cómo demonios funcionaba la televisión de Messi. A lo mejor solo hay dos humanos especializados en diseñar televisiones para dos o tres personas. Apostaría a que Elon Musk tiene un diseñador de televisores personal si no es que ya le ha sudado toda la ética del transhumanismo y nos observa con su mente colgada en Twitter.

Lo que quiero decir es que lo popular está bien, pero cuando comparas a Estopa con Action Man te das cuenta que ir para delante no significa ir en la buena dirección. Hay una diferencia técnica importante entre una cosa y la otra, y siendo el arte también la sublimación de una técnica, hay una diferencia abismal. En el contenido, en las formas, la historia increíble de amor que cantaba Estopa mientras el Action Man decía que iba a lanzar rayos por los ojos y detener definitivamente al Joker.

E insisto, la técnica no como definitivo si no como brújula de dónde marcar el rumbo, yo creo en en la no forma y en el no sentido, creo en cualquier estilo y en cualquier forma, creo en los que están gritando en el Neewer y al que está subiendo a youtube un combate de naruto contra goku, contra Luffy, creo en el que se convierte en famoso usando un móvil con tik tok y clicks clicks. Creo en Jesucristo, en Poncio Pilato, en la resurección del hombre. Creo hasta en el perdón de los pecados. Creo en el perdón.

Y también creo en la serie donde no todos sus personajes follan. El problema es que en este huracán de heces lo único que puedes hacer es ponerte a cubierto para que un truño no acabe en tu cara. Que sí, tú vas a follar con este y aquella con esta. Y luego lo dejaréis, habrá un triángulo amoroso entre el sensible y el canallita. Y encima hay una personaje trans y en vez traer una persona trans para representarla, llaman a a la prima de Florentino. Son tazos, son trozos de cartón que girán y chocan. Y pones Elite y son adolescentes que follan todo el día, pones La Casa de Papel y están todo el día follando. Es increíble, y es que hasta Normal People, que me gustó, literalmente va de follar todo el rato. A cuánto estamos de la simulación, cómo sé que lo que está ocurriendo es cierto. Por qué en esta discoteca está sonando Danza Kuduro. Y este tipo de la barra, ¿no lo vi en aquel hotel? Y este colega, ¿no es como si fuese mi vecino también? ¿Y estos si eran gemelos porque han nacido en días distintos? ¿Qué cojones está ocurriendo? ¿Cuando acaba Fornite? ¿Cuántos años le quedan al sol, mis hijos tendrán que morir por escasez de agua, qué ocurre con todos los pecados que he cometido a lo largo de mi vida, me estoy quedando calvo, tendria que empezar a bajar de peso, Riqui Martín folló con un perro mientras comía mermelada?